師匠の師匠の家の庭
こんにちは。
みずがきひろみです。
雨、雨、雨。レインフォレストの中でセミナーをやっています。面白いもので、ほんの4~5キロ離れると降っていないのですが、ここは湿度がとても高いです。雨粒と白い花びらが一緒に降ってきて、きれい。
師匠の師匠の家の庭
「ありのままの私を愛してほしい」ココロ。「嫌われたくないから、いつも「笑顔」でいるの。悲しい時も、苦しい時も、怒っている時も」。
「職場でも、仲間内でも、親切で優しい人と思われているけれど、本当は面倒くさいと思っている」。
「だから、私のことを「優しい」なんて言うのは、本当の私を知らないからだと思う」。
カウンセリングルームでよく聞くセリフです。
「本当の私を知ったら、きっと私のことを好きにならないと思う」。
「だって、私、実は、怒りっぽいし。すぐにいじけるし。やきもち焼きだし」。
「かなり面倒くさい人だと思うわ」。
私もそうだけれど、と思いながら、お聞きしています。
「こんな「私」、嫌いだし、許せないし、受け入れたくない」。
うん、うん。私にも、受け入れたくない「私」がたくさんいます。
ガサツな「私」。だらしがない「私」。自分に甘い「私」、、、。
臆病な「私」、やきもち焼きな「私」、、、。
「私」が受け入れられない「私」を、お願いだから、誰か愛してくれないかしら？
もし、誰かが愛してくれたら、本当に、もしかしたらなのですが、「私」も、少しは、そんな「私」を受け入れられるかもしれないから。
「ありのままの私を愛してほしい」という気持ちって、そんな藁にもすがるような願いが隠れていたりしますね。
努力すること、頑張ることに疲れているときは、特に、そう。
カカルアの海
自分には「ありのままの私」はわからないかもしれないありのままの私を受け入れてくれる人は、必ず、どこかにいるのですが、「その人」の愛に気づき、受け取ることも、勇気のいる作業です。
どうしても「この人」に「こういう愛し方」をしてもらわなければ「愛された」とは認めない、と思うと、「愛された」と感じるハードルが高くなります。
あなたが、自分を受け入れられない度合いだけ、他人の愛にも厳しい検閲がかかっていることが多いようです。
そこには、「簡単に愛せてたまるか」、「これまでこんなに大変だったのに」という癇癪が隠れていることも多いです。
「ありのままの私で愛されたい」の難しさって、「本当（真実）の私」を誤解しているところにあるんです。
真実の私の「優しさ」が、嫌われることを怖がってやっている「優しいフリ」の影に隠れて見えないんです。
言葉にすれば、同じ「優しさ」ですものね。
自分がバカにしている補償行為の「優しさ」と、他人が感じている「優しさ」は次元が違うものかもしれないのだけれど。
あなたが信じている「ありのままの私」は、補償行為の「優しさ」で隠している、あなたが大嫌いな、おこりんぼで、意う地悪で、ずるくて、嘘つきで、臆病で、冷たい、、、、、あなたが毎日のように切り刻みたくなるような「私」なのではありませんか？
それは、とんでもない誤解なのに。
自分がマズイと思って隠しているから、それが「本当の私」だと思っているのかもしれませんけれど。
そして、そんなあなたは、誰かに面倒くさがられたかもしれませんけれど。
それでも、それが「本当の」「ありのままの私」だなんて、やっぱり誤解なのです。
人って、人の心って、もっと深いよ。
つきあいやすいか、つきあいにくいか、は別にして、思いは、もっと、もっと深いわ。
無意識は、他人には見えるけれど、自分には見えないものだから。心の深いところに横たわるその人の「優しさ」は、他人には感じられるけれど、自分にはちっともピンとこないものです。
せめて、あなたが命がけで誰かを助けようとした「優しさ」を感じている誰かの言葉を、信頼できますように。
あなたには、ホンモノの「ありのままの私」がわからないだけ。
だから、自分の思いよりも、誰かの言葉の方を信じてみませんか。騙されてもいい、と思ってみませんか。
セミナールームのヤモリの赤ちゃん
それでもこれは「私」の人生だから「私」にしか責任は取れない気に入らない「私」を何度蹴飛ばしたところで、そんな「私」はいなくなりません。
ゾンビのように、再生するだけ。
それを知った時は、暗澹たる気持ちになりました。なんの希望もないではないか、と。
もし、輪廻というものがあるとしたら、死んでも、それはなくならない、ということ。
まだ息子が小学校６年生だった頃、私がご飯を食べながら、誰に言うともなしに仕事のことをボヤいていたら、
「自分で自分のことを信じられないくせに、人に信じて欲しいっていうのはおこがましいと思うよ」
と言ったのです。
私、思わず、口をあんぐり開けて、彼のことをマジマジと見てしまいました。
10歳くらいの少年は哲学者だ、と言った人がいましたが、「まさに！」で、グーの音も出ませんでした。
私たちは、自分が愛せない自分を「愛して！」と、一番大事な人に押し付けるようなことをします。
それも、とても多くの場合、頭の中ではもっともな理屈が通っていて、「自分は悪くないのに！」って思いながら、やってしまうのです。
運よく、そんな自分を受け入れてくれる人がいるか、いないか、だけで、みんな似たりよったりのことをします。
そこに少しでも気づきがもてて、そんな自分が愛せない「自分」に責任を持とうとするだけで、人生は確実に自分の手の中に戻ってきます。
ちょっとずつかもしれませんが、自分のパワーを取り戻すことができて、振り回され、振り回すだけではなくて、何か、自分で自分の人生を生きている感覚を持てるようになります。
棺桶に片足突っ込む時に、私の人生は、誰のせいにもできません。たとえ、どんなに不運に見舞われても、私の人生の責任は私にしか取れません。
そのことに気づいたとき、「被害者をやめる」と決めました。自分の人生を取り戻したいと思えたのです。
それでも、「いい」「悪い」の判断がなくなったわけではありませんが、自分の人生について、リスクをとる覚悟ができました。
最後の最後は、自分が自分を受け入れることにしか答えはありませんが、そこまでの道のりを一人で歩むのは、大変です。
一緒に、励ましあえる仲間がいるのは、やっぱりありがたいと思います。
夕暮れのチャイナハット（島の俗称）
love and abundance,
みずがきひろみ
